Cortaram as asas de Eros

Quando alguém lhe disser que a maré aqui no Rio não está para peixe, acredite.

É verdade que Eros já esteve bem pior, como, por exemplo, na época em que perdeu a cabeça. Dizem que foi por causa de uma moça que passou de bicicleta pela ciclovia ali ao lado mas acho que foi coisa de vândalos mesmo, porque, além da cachola, levaram também os dois braços. Fico imaginando como é que o cara se virava naquela situação. Em crise de identidade, chegou a achar que era a Vênus de Milo.

Mesmo depredado e pichado, porém, ele continuou fazendo extravagâncias com seu harém. Era festa direto, com as mulheres literalmente subindo pelas paredes e jogadas aos seus pés.

Depois, arranjaram uma cabeça pra ele que não era a dele. Foi aí que Eros quase pirou. Bem ao estilo carioca, fizeram-lhe uma gambiarra. Ficou péssimo, até porque o dono da antiga cabeça não tinha nem 10% do poder de sedução do verdadeiro Deus do Amor.

Mas ele é safo. Nem amputado e com cara de panaca, parou de praticar esportes. E a para-olimpíada que não viu isso! O cara seria medalha de ouro na vela.

Aí, uma generosa alma resolveu pesquisar e conseguiu reproduzir a verdadeira cabeça da estátua. O penteado não era lá grandes coisas, na época de Platão talvez fosse um corte moderninho...

Deram-lhe até um outro par de asas. Lindas. E o recauchutado garanhão voltou a encantar a mulherada como fazia desde o tempo em que morava na Grécia. No Carnaval, então, ele arrasava.

No Réveillon, caía no samba.

Pena que não durou muito. Primeiro, foi-se a nova asa esquerda.

Agora, também a direita.

Se cortarem mais coisa, temo que o Deus do Amor seja rebaixado a eunuco.

O fato é que agora Eros está entregue não às baratas ou às traças, mas aos pombos.

Leia também:
Até o Deus do Amor fez plástica
Tudo como antes
O dia em que Eros perdeu a cabeça